tag:blogger.com,1999:blog-58586342011-06-08T07:22:28.820+01:00Uivos soltos acerca do quotidiano de lobos e ovelhas.NemRodhttp://www.blogger.com/profile/02459934007385268472noreply@blogger.comBlogger2781100tag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-57214712370232443882008-10-14T15:55:00.001+01:002008-10-14T15:57:38.056+01:00

Desculpem o silêncio. Não é que não tenha nada para escrever, mas estou como a Manuela Ferreira Leite, só falo lá para fins de 2009.

Cão Vadiohttp://www.blogger.com/profile/17839461928535105662noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1119632106274172402005-06-24T17:33:00.000+01:002005-06-24T17:55:06.306+01:00

Popularidade de Sócrates em baixa Segundo uma sondagem realizada esta semana, a popularidade de Sócrates está em baixa. As medidas de austeridade por si anunciadas levaram a que grande parte da população se virasse para o mais famoso duo de materialistas dialécticos Marx & Engels e, em franjas mais radicais da sociedade, para nihilistas como Friedrich Nietzche. Interrogado sobre se achava que

Cão Vadiohttp://www.blogger.com/profile/17839461928535105662noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1119278756154501822005-06-20T15:31:00.000+01:002005-06-20T15:45:56.170+01:00

Amargo de boca Segundo um diário da Cidade Invicta, o açúcar português está em risco de extinção. Esta notícia não podia ter vindo em pior altura. Como se não bastasse na última década termos ficado sem petróleo, diamantes, urânio enriquecido, prostitutas portuguesas e fundos de apoio aos jovens agricultores que não têm um Range Rover, agora também vamos ficar sem açúcar para meter na bica e nas

Cão Vadiohttp://www.blogger.com/profile/17839461928535105662noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1118244235626482762005-06-08T15:15:00.000+01:002005-06-08T16:23:55.690+01:00

Os Monstros do Cabelo - parte I Hoje vamos falar do monstro que habita o cabelo do Pat Metheny. Amigos inseparáveis desde os anos 70 (conheceram-se numa sessão de poesia beatnick em Palmela), o monstro cresceu à custa de uma dieta rigorosa de 3 latas de laca L`Oreal por dia e completa ausência de água. Após ter concluído a licenciatura, numa atitude que Freud descreveria como "estúpida como o

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Onde está a Sociedade Protectora dos Animais quando é mais precisa?Esta semana, o fadista Gonçalo da Câmara Pereira, célebre por ser irmão de um gajo também fadista que casou com a Bárbara Elias e de outro também fadista que convenceu o Santana Lopes a dar-lhe um lugar na Assembleia da República, tentou fugir da Quinta das Nulidades.Após ter saltado o muro foi apanhado não por nazis mas pela

Cão Vadiohttp://www.blogger.com/profile/17839461928535105662noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1117464574525571482005-05-30T15:34:00.000+01:002005-05-30T15:49:34.530+01:00

BT conta sete mortos só em quatro dias.Esta maravilhosa performance da Brigada de Trânsito da GNR suplantou o anterior recorde de oito mortos, dois feridos graves e 14 feridos ligeiros com pequenas escoriações e calos na mão direita contados ao longo de seis dias, que estava na posse de um batalhão da Guarda Fiscal desde 1999.Como curiosidade, deve-se assinalar o facto de todos os mortos serem

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A natureza no seu melhor.Cão Vadio adoptado por Cão com Pulgas. E escreveram posts felizes para todo o sempre.

Cão Vadiohttp://www.blogger.com/profile/17839461928535105662noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1106842533893363162005-01-27T16:13:00.000Z2005-01-27T16:18:41.093Z

Neste já alguém deu porrada... Ontem à noite agressão a Bexiga, suspeita-se de... duas pedras de Rim, Freguesia do Concelho de Gondomar. Ora vejam!

NemRodhttp://www.blogger.com/profile/02459934007385268472noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1106840251379887482005-01-27T14:47:00.000Z2005-01-27T16:09:34.133Z

Sujeito a Aprovação A administração deste blog, desaparecida numa floresta nos últimos tempos, eremitando em busca de um discurso de governo digno e coerente com as necessiadades reais do país, esteve-se cagando para os leitores deste blog e ausentou-se. Entretanto, com os calos nos digitais utilizados para teclar quase a desaparecer,lembrou-se que os 4 leitores dos posts de merda que escrevia

NemRodhttp://www.blogger.com/profile/02459934007385268472noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1105403814365648012005-01-11T01:36:00.000Z2005-01-11T02:28:20.906Z

Presentes 1-Discos com sons de golfinhos, baleias, água a correr e ostras a mijar. 2-Colares de missangas para homem, feitos em pedra ou madeira mas que parecem pinhões. 3-Fitas para pôr ao pescoço, com chaves, telemóveis, óculos de sol e tudo o que o débil mental que a usa não for capaz de guardar nos bolsos como as pessoas normais. 4-Luzes de natal da lojas chinesas. O seu maior defeito é

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Amigos de Olivença com Santana O enviado do Uivo a esta localidade espanhola escutou a população e registou a sua indignação: -Nosostros aqui estamos hartos de ser espanholes! -Si, ser rico es un problema! Es aborrecido! -Nuetro amigo Santana nos hay prometido que se ganhar las elecciones, nosotros seremos portugueses. Además, el otro, el Durón es presidiente de la Europa y ha decho que nos

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Saudosismo Leninismo Os BAN vão juntar-se de novo. Há quem diga que é para fazer música, mas também pode ser para fazer um banco, uma estação de serviço ou uma velha por esticão. Quem não pode voltar a tocar, coitadinhos, são o Variações, o Carlos Paião ou os Delfins, por razões óbvias. Enfim,

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Um gajo não pode virar costas Andavam para aí a dizer que o Cão com Pulgas não escrevia mais porque tinha fugido com o dinheiro da tesouraria do Uivo. É falso! Eu só peguei em alguns trocado da caixa registadora para comprar papel e lápis. A ucraniana que ia comigo no Mercedes é uma prima minha que se está a separar do marido e precisava de apoio. O Mercedes nem era meu.

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Vou lançar daqui um repto. Pronto, já lancei.

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Está aí alguém?

Cão com Pulgashttp://www.blogger.com/profile/02166386542492246790noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1102648721010601772004-12-10T03:15:00.000Z2004-12-28T11:51:35.250Z

Comunicado Por razões deontológicas, o Cão com Pulgas, vai dar por encerrada a sua participação neste Blog. Por causa disso e de uma "érne" que me anda a incomodar. O espólio será vendido em hasta pública. Hasta!

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O PSD não tem medo de ir a votos e até já tem candidatos para formar governo, assim os portugueses queiram: Morais Sarmento - Primeiro Ministro. Alberto João Jardim - Ministro da Economia e Finanças Zita Seabra - Ministra da Defesa Nuno Fernandes Thomaz - Ministro da Juventude, da Família e da Educação. Valentim Loureiro - Ministro do Desporto. Rui Gomes da Silva - Ministro adjunto do

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Alexandre o Gay. O grande filme deste Natal, não só foi um dos mais caros de sempre, como parece ser uma das maiores merdas de bilheteira. O Oliver Stone devia estar mesmo pedrado quando escolheu a Angelina Jolie para o papel de mãe do herói. Uma decisão tão estúpida como pedir a actriz Odete Santos para fazer de Julieta. Não combina. Imaginem o Romeu a tentar beijar aquilo. Ou o Alexandre com

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O Super Cenoura. Com poderes de super-herói mas a mente maléfica de um super-vilão, ele é que os topa. No espaço de um mandato consegue manter-se à tona quando o seu Guterres dá à sola. Dribla os arreganhos do Durão e aproveita a oportunidade causada pela ida deste vaidoso para a Europa, para dar o golpe. De uma cajadada, usa os poderes presidênciais para não ser acusado de imparcialidade e

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O Governo caiu. O meu pensamento, nesta hora de perda para o nosso país, vai para a Dona Cinha. Ali sozinha, coitadinha, sem saber de nada...

Cão com Pulgashttp://www.blogger.com/profile/02166386542492246790noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5858634.post-1099920906309973762004-11-08T13:34:00.000Z2004-11-08T13:35:06.310Z

Prato do dia:   (V)  (>'-') o(")(") à caçador

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Pedimos desculpas por estas eleições, a guerra retoma dentro de momentos. Está tudo sob controlo. As tropas de assalto já tomaram alguns hospitais e outros focos de resistência. Ouvem-se tiros frescos e desde a reeleição de Bush já tombaram uns quantos homens. Os obuses são os barítonos nesta nova sinfonia. As metralhas e os silvos de bala fazem o solo. A GNR não falta aos ensaios. A música

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O Super-Homem morreu mas temos o Bush.

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GPS Para quem não sabe "O Uivo do Lobo" encontra-se na blogosfera exactamente entre "O Quarto do Pulha" e "O Último Urinol". É mais ou menos como uma mijinha a meio do corredor.

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A cena dos bolsos Podemos encontrar tanta coisa nos bolsos de trás de umas calças de ganga. Este admirável pedaço de tecido mal alinhavado, que tanto serve de agenda como de caixote do lixo. Os bolsos da frente, esses sortudos, levam chaves de carros, de casas, levam moedas reluzentes e levam com os genitais, como se só os ricos tivessem direito à diversão. Os bolsos colocados para trás, ficam

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Uivo do Lobo apresenta: Colecção Isto de... (Dicas para introduzir um tema numa conversa, agora que o Marcelo não opina) Isto das eleições americanas é um pouco como o restling. É um espectáculo onde ninguém conhece lá muito bem as regras, os combates estão combinados e no fim, ganha sempre o que tem o ar mais estúpido. Isto da morte cerebral do Arafat tem muito que se lhe diga. Estes gajos

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Morais Sarmento. Há uns desenhos animados odiosos que passam no Canal Panda que se chamam Wacky Racers. Nesses desenhos há um mauzão chamado Dick Dastarly que tenta a todo o custo boicotar uma corrida. Há também um cão com um riso estúpido que se chama Mutley. Um piloto chamado Peter Perfect e uma piloto chamada Penelope Pitstop. Também há um grupo de irmãos gangsters que se chamam Ant Brothers.

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Nobre Guedes diz ter a cabeça a prémio. A probabilidade de isto ser verdade é igual a: "Cão com Pulgas tem o Ferrari à venda"

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Toda a Verdade Muito se tem especulado sobre o passado de José Castelo Branco. Uns dizem que é laricas, outros que é só meio-larilas. O Uivo não descansou enquanto não apurou a verdade e o que descobriu pode chocar-vos. O Castelo Branco é na verdade um macho. Tudo isto é uma encenação! Fomos falar com a sua empregada que foi mesmo mais longe na apreciação do patrão: É um bruto! Põe os pés em

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Luis Delgado não está sozinho. Conheci hoje um taxista que disse que "se fosse amaricano votava no Bush ou lá o que é".

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Outros cargos giros que era fixe ter sem ser esta merda do Chefe de Governo que não dá sequer para comer gajas: 1-Presidente da República. 2-Comissário Europeu da Justiça. 3-Comentador no Jornal Nacional da TVI. 4-Presidente da Câmara do Marco de Canaveses. 5-O lugar do Presidente da Câmara do Marco de Canaveses mas na quinta das Celebridades. 6-Seleccionador Nacional 7-Júri dos Ídolos

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Francamente, não sei o que pensar desta história toda do Rebelo de Sousa. Desde que ele acabou com os comentário de Domingo à noite que não tenho opiniões.

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Os amigos de Barroso Um amigo político é para as ocasiões. Nunca nos deixa ficar mal nem causa embaraço. Esforça-se por ser recatado, moderado e consensual. As suas opiniões estão longe de ser inoportunas, sendo por vezes até inócuas. Um bom amigo político não estorva. Prima pela discrição. As opiniões do amigo que o Durão escolheu para a pasta da Justiça são tão discretas como um peido numa

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O Regabofe Uma leitora que nos escrveu de Mangualde, pergunta-nos por que razão estamos sempre a usar a suspeita de homossexualidade do Ministro da Defesa para o atacar. Na sua opinião, estamos a usar o seu calcanhar de Aquiles de uma forma torpe. Não poderia estar mais em desacordo consigo. Eu até acho que o ponto fraco do senhor é a política mesmo. Só não criticamos mais a actividade política

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Em termos de religião, sou ateu. Não consigo imaginar ninguém a observar-me quando me masturbo.

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GRANDES DOGMAS POPULARES O Uivo Editorial acaba de lançar o best-seller do próximo Natal. Trata-se de uma finíssima colecção de livros, com acabamentos exclusivos a ouro, que documentam os grandes segredos da fé. Este ano, vai haver aumentos na Função Pública? Este é um segredo antigo, depositado nas boas mãos do frei Félix da Ordem do Santo Ofício. Será revelado aos portugueses crentes depois

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Se a Cardona cantasse!... No país em que é possível o Zé Cabra fazer dinheiro com a música, a ex-ministra Celeste Cardona já passou para o Tivoli. Apresentou-se no casting com um estilo antiquado, pouco próprio de um ídolo. Um bocado azeiteira. Chegou, disse que vinha de Leiria, que a política sempre foi o seu sonho e que era isto que queria fazer da vida. -O juri riu-se. Começou a sua actuação

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O barco do coiso Desculpem lá parecer chauvinista, mas nem por sombras acredito que meia dúzia de louras de um metro e noventa num barco do tamanho de uma traineira sejam uma ameaça ao país. Talvez sejam para o Ministro da Defesa, esse invejoso.

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Violaram o segredo de justiça com cassetes? Então com um vibrador não era mais fácil?

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Crash Ele há taras que nem eu consigo explicar. No filme de 1996, James Spader faz sexo com uma jovem que acabara de se espetar contra um eucalipto. É certo que num acidente de automóvel, as pessoas têm a tendência para ficarem todas fodidas, mas nunca pensei que levar a coisa à letra excitasse alguém. A curiosidade levou-me a procurar um amigo meu que é tarado. Columbófilo assumido, este meu

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Chanquete, Tito, Bea, Javi, Pancho, Piraña, Quique, Desi e Julia. Onde estão vocês? Lembram-se? As tardes passadas a ver o Verão Azul. Os audazes petizes que em aventuras iam, como um bando de pardais à solta. A felicidade estampada no rosto das crianças. As solarengas paisagens do sul de Espanha, trazidas pela boa amiga TVE. As recordações, as alegrias da nossa infância. O Agora Escolha, a

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A EDP não se responsabiliza pelo incêndio no Algarve. Segundo uma porta-voz da empresa, o incêndio não terá tido o seu início num transformador em curto-circuito como se alvitrou, mas sim num objecto "arremessado pelo vento" que terá deitado abaixo um cabo de alta-tensão. O Uivo esteve lá, falou com as pessoas e pode confirmar tudo. O objecto arremessado pelo vento é um lava-louça em aço inox.

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Classificados VENDO. Submarino bom estado, todos os extras, pintura nova, poucos kilómetros. Possível troca por avião de combate a incêndios. Trata Sr. Paulo (hora de expediente)

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O Verão No Verão, os dias ficam maiores. No Verão, não cai pinga de água e as flores do jardim lerpam. No Verão, a malta crava a piscina do magnata da aldeia. No Verão arde um terreno que o avô tem em Santa Comba. No Verão as raparigas exibem as axilas, os decotes e o umbigo. No Verão, as ovelhas passam um camarço com aquela lã toda. No Verão, a tia asmática tem um fanico. No Verão, as

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O país está a arder Ao que parece, o fogo terá começado nas orelhas do Santana.

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Big Estádio A Endemol, empresa do ex-namorado da ex-Secretária de Estado da Defesa, está a estudar a possibilidade de fazer um reality show num estádio de futebol. A ideia surgiu logo após o anúncio do Novo Big Farm, passado numa quinta. Alguém com muito bom senso, sugeriu que batatada por batatada, mais valia fazê-la num estádio. Desta forma rentabilizava-se o espaço, que de outra forma,

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E se um dia, a jogar Pictionary, tiverem que desenhar um pedófilo? Hipótese a-Desenham uma cara conhecida da televisão com um sorriso largo e um penteado à matraquilho. Hipótese b-Desenham uma cara de puto com óculos, meio badocha, com problemas hormonais e maminhas. Hipótese c- Desenham um anão de 90 anos, com o cabelo pintado e óculos fundo de garrafa a sair de um Punto. Hipótese d-Desenham

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Está aberta oficialmente a Silly Season. Enquanto a nova grelha de programas não vem. Enquanto os novos reforços do clube não chegam. Enquanto o novo governo não aparece, resta-nos chutar pedras, assobiar para o ar, coçar o genital e olhar para os pombos a fazerem os seus ninhos na bandeira que espetámos na marquise. Isto para quem não gosta de praia, porque os que gostam, estão à espera de

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Órgias em S. Bento Ermelinda Canhoto, 64 anos, moradora na Rua de S.Bento, acedeu ao nosso pedido e decidiu contar o que sabe sobre a vizinhança. Pediu-nos para ocultar a sua identidade, por isso, resolvemos distorcer-lhe a voz. -"Olhe, era um corrupio de gente! Ele era doutores, engenheiros, gente importante, com grandes carros a entrar e a sair, a entrar e a sair... Nós pensamos que é só o

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O Defeso Depois de um campeonato ganho na secretaria, as equipas preparam-se, como podem, para a próxima época. Por esta altura, são escolhidos os reforços para os plantéis. Os jogadores, as posições que ocuparão, a estratégia e os prémios de jogo. Os Laranjas definiram como primeiro objectivo do seu estágio de pré-temporada, as localizações. "A Chincha", Jornal desportivo do Grupo Uivo do Lobo

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Anedota Era uma vez, um francês, um italiano, um alemão, um irlandês e um inglês. E diz o francês: Quem é que vocês acham que podia ser o próximo Presidente da Comissão Europeia? E diz logo o italiano: -A Cicciolina! Não, o Macaco Adriano! -Respondeu o alemão. O David Hasselhoff! -Gritou o irlandês. Mau... -Diz o inglês todo danado. -Com essas palermices, daqui a nada estão a sugerir o nome do

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Ele anda aí... Quis o destino, que este homem viesse a ser um dia, presidente do meu clube. Não vi campeonatos, não vi competições europeias, não vi taças. Grande merda! Mais tarde, ditou a desdita que viesse a ser Presidente da Câmara da cidade onde nasci. Foi então que comecei a ver. Vi, pela primeira vez, dois fogos de artífio numa noite, (tirando daquela vez na Eurodisney). Vi o Cantona no

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Jorge Sampaio chorou, é verdade, outra vez... Ou muito me engano, ou o nosso presidente anda um bocado chocho. Deve ser qualquer coisa que comeu e ainda não foi para baixo. Qualquer coisa assim para o Durão.

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Não é só no futebol que os gregos estão mal cotados e são acusados de terem pouca técnica. Em Bragança, no Malaguetas Bar, por exemplo. O exímio serviço de língua da Soraya, astróloga vidente e massagista brasileira, custa perto de 40€, 8 contos em moeda antiga. Já o profissionalismo de Svletana, artista circense da República Checa, fica-se pelos 30...25€ se estiver bem disposta. A competência

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Laranjas ou amarelo-azuis? Ora aqui um belo dilema a que já estamos habituados. Venha o diabo e escolha.

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Diz que o Wayne Rooney ainda não sabe apertar os sapatos, é verdade?

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O Cristiano Ronaldo disse que o jogo foi extraordinariamente espectacular. Eu também achei.

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Fé na bosta Neste campeonato de futebol há muita gente com fé. Há os que acreditam piamente, como os políticos e as pessoas politicamente correctas em geral. Há os ateus, que estão se cagando para a bola e preferem livros com muitas letras. E há os prognósticos, que são aqueles que não sabem se acreditam ou não, mas sabem sempre como é que isto vai acabar. Eu, prefiro esperar pelo fim do

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Queremos sangue Muitos meses de investigações, depoimentos, escutas telefónicas e interrogatórios depois e só uma conclusão parece óbvia no escândalo da Casa Pia: Deitou muito menos sangue do que esperávamos.

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Olé Proponho alguns gritos de guerra para utilizar em estádios de futebol, centro comerciais apinhados e reuniões de condomínio: Olé, olá! Quem não salta é Jeová! ou Olá, olé, quem não salta é Maomé! E esta merda é toda nossa! (resulta muito bem durante o Euro2004 que é em Portugal como sabem) Só eu sei porque é que não fico em casa! (recomendado para hipers, centro comerciais e lojas da Zara

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Victoria De Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada surge-nos mais uma pérola da literatura infantil ao jeito Anita com alguns tiques de Barbie. Chama-se Vitória. temos então: Vitória em Lisboa Vitória vai à tasca Vitória e os morangos Vitória prova ostras Vitória e a sangria Vitória e o grego Vitória e o russo Vitória no hotel Vitória e o porteiro Vitória no elevador Vitória e o vomitado Vitória

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Está a dar um filme num dos canais codificados. Não sei o que é mas pelos gritos parece de Karaté.

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Já repararam que o Durão de óculos escuros e cabelo penteado para a frente parece mesmo o José Cid?

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Diz-se que o Paulinho mandou branquear os dentes porque estavam sujos de baton.

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Que bandeiras vamos colocar nas marquises depois do Euro2004: Queres fazer parte dos desígnios nacionais? És um jovem activo e esclarecido e até tens uma ou outra opinião? Gostarias de ser relembrado como um dos milhares de toscos que alinharam na marcha branca, no minuto de silêncio ou na feijoada da ponte? Então comparece. O Uivo Promoções e Eventos, vai levar a cabo um passatempo nacional.

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O futebol e a política têm tanto em comum-1: O "mata-mata" O governo vai ser remodelado, "mata-mata"! O Rui Costa para o Fernando Couto numa pausa em Alcochete: -Queres mais? -Não. "mata-mata". Cinco iraquianos com uma faca na mão gritam "mata-mata".

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O futebol e a política têm tanto em comum-2: A "mística" A "mística" do governo está nos dentes brancos do Ministro da Defesa. A "mística" do FC. Porto é o camomblé baiano. A "mística" da Maya ainda há-de ser presidente do Benfica.

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O futebol e a política têm tanto em comum-3: A "triangulação": O Durão, o Portas e a Ferreira Leite formam uma "triangulação". O meio-campo da selecção forma uma "triangulação". O Oceano, a Marina Mota e o Carlos Cunha formam uma "triangulação".

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O futebol e a política têm tanto em comum-4: A "ripa na rapa queca" O Ferreira Torres deu "ripa na rapa queca" à juíza. Os Felgueirenses deram "ripa na rapa queca" ao Francisco Assis O Beckam deu "ripa na rapa queca" na boa da Vitória.

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O futebol e a política têm tanto em comum-5: A "revienga" O PS deu uma "revienga" na coligação do governo nas europeias. O Durão deu uma "revienga" no Vitorino. O Cristiano Ronaldo deu duas "reviengas" seguidas nos espanhóis.

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Prémio "Só Se Ficar No Anûs Da História" Como quem usa tira-nódoas para apagar da gravata os restos de um mau almoço, a História está a tirar o Barroso dos seus anais. Primeiro foi o Aznar que o apagou das suas memórias, depois foi a fotografia premiada da cimeira dos Açores onde aparecem todos menos ele.

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Aromas... Diz-se, à boca pequena, que o Portas perfuma o nalguêdo.

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Casamento Real Espanhol II Diz-se que a condição fundamental para um casamento monárquico é que pelo menos um dos noivos seja virgem.

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Casamento Real Espanhol I Diz-se por aí que a Letizia não é grande merda na cama.

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O Cromo mudou de clube Hoje, o famoso Cromo das filmagens, habitualmente associado ao FCP esteve em Fátima. Trocar Futebol por religião seria estranho não fora o nosso Portugal de hoje Futebol, Fado e Fátima como antigamente. (Acrescente-se aos 3 F's o de Fodidos daqueles que não gostam de nada disso). De entre as preocupações que me assolaram a mente quando vi o dito a esgueirar-se por entre os

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A língua árabe é muito traiçoeira Tendo tomado conhecimento que a comunidade internacional está indignada por Bin Laden oferecer ouro pela morte de Kofi Annan, fomos à procura do texto original em árabe. Encontrámo-lo e detectámos um erro de tradução. Onde alguns leram: - "10 kilos de ouro a quem foder o Annan."; deve ler-se: "Dava dez contos para comer uma anã." Ganda tarado.

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Tremideira A minha televisão apanha mal alguns canais. Há uns quantos que tremem muito e as cores piscam entre os azuis e os amarelos, o que me faz muito mal à vista. Cheguei a levar o aparelho à loja mas disseram-me que para ver aqueles canais, em particular, tinha que pagar um extra. Chulos! (pensei para mim e para mais 500 pessoas que estavam no edifício). Indignado, voltei para casa e

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Malta Este fim de semana ficou marcado por acontecimentos importantes: O Dia da Mãe, o derby e a adesão de Malta à Comunidade Europeia. É sobre este último que vos vou falar. Os Malteses...Perturba-me a ideia de ter esses tipos por compatriotas, mesmo que só por afinidade...Afinal, pouco ou nada sabemos sobre eles. Quem são? O que fazem? Quantos deles jogam na primeira divisão portuguesa? Eu por

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Zara Bagdad Há uma coisa que eu ainda não percebi nesta estória do choque de culturas. O Islão acusa-nos de termos abandonado os nossos valores, de nos termos tornado amorais e consumistas. De fazermos tudo em função do dinheiro e do poder. De abdicarmos da espiritualidade em prol da futilidade e de fazermos tudo ao contrário do que diz a "nossa" Bíblia. Então e nós? Nós... acusamos o Islão de

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A Guerra no Iraque está outra vez a dar. Não há nada como um bom bombardeamento para nos fazer esquecer as mediocridades caseiras. Mas, se no campo militar estamos muito bem representados pela GNR, já no campo jornalístico, parece que a coisa está parca. Só há um jornalista português em Bagdad e nem sequer é o Carlos Fino. Depois de ficar rico, o Albarran, nunca mais calçou o capacete e o José

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25 de Abril Quando no dia 7 de Março de 2002 vi nos olhos estremonhados do meu filho recém-nascido, amor suficiente para curar todos os males do mundo, tive medo. Medo, porque aquele amor inequívoco, ali tão forte, provinha de um ser tão frágil. Medo da vida, do que há para vir, medo da morte. Porque agora havia ainda mais razões para viver. Quando no dia 6 de Outubro de 1972, o furriel

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Vaia, a última fronteira da Democracia. Quando as palavras não chegam, as manifs não bastam e o voto não vale, não resta senão a vaia. A vaia é o mais perigoso indicador de popularidade. Pior que a anedota sobre alentejanos com alúminio, a gafe do Pib, o tabu do Cavaco ou o "senhor guarda desapareça" do outro, uma vaia é o inferno político. Equivale em termos de imagem a sair à rua de braguilha

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Auuuuu... O Uivo do Lobo vai abrir uma nova rubrica chamada: O provedor das concorrentes a Um Sonho de Mulher. Mulher, se também tu foste vítima da vilania do júri e te sentes ultrajada pelo velho, a fufa, a outra fufa e o gordo e a tua auto-estima está um caco, anda cá que a gente come-te. Traz cigarros.

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És grossa! Olá, chamo-me Bernardette, nasci na França e sou pedicure. Resolvi participar na Mulher de Sonho porque acho que a mulher portuguesa deve estar bem representada. Gosto de ler, o último livro que li foi "O meu pipi", de beber cerveja, de ir à pendura para a concentração de Faro e de foder no pinhal...mas o meu maior sonho é ser miss. Se fosse eleita, abotoava-me ao guito e ia com o meu

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Um Sonho de Evolução De entre todas as coisas boas que o 25 de Abril nos trouxe, não há nenhuma que eu mais preze que a igualdade de direitos entre sexos, a liberdade de expressão ou o direito à opinião. Hoje pode-se falar à vontade com uma mulher sem ter que casar com ela depois. A sexualidade feminina passou a ser tema de conversa e as misses são escolhidas pelos telespectadores. Imbuído por

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O fado do Barracuda. Com a aquisição de novos submarinos, é uma era de epopeias marítimas que acaba. O famoso Barracuda da classe Albacora que, de quando em vez encalhava, mas que um dia, dizem, até afundou um porta aviões americano em exercícios navais, vai deixar muitas saudades a quem, como eu, o via passar a boiar no Tejo. Qual "canoa de vela erguida" que subia o lodo com a maré e descia

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NATO considera compra de submarinos "um desperdício" Raios partam a NATO, mais a mania que os americanos têm de se meter onde não são chamados! A gente não se meteu com o charuto do Clinton, porque é que estes gajos se hão de meter com os submarinos do Portas?! O dinheiro é dele! É ele que manda, pode comprar o que quiser e se, no fim, resolver partir aquela merda toda como fez o Avelino Torres,

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O electrodoméstico "De facto, aqui há atrasado fiz uma reclamaçon de uma torradeira que o Shôr Major me tinha oferecido, mas nunca pensei que desse nisto". Alzira Pinto, dona de casa, residente em Gondomar.

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Valentim Extra Vila Arriba está de costas voltadas com Vila Abajo por causa da arbitragem. Para pôr fim à contenda, decidiram cozinhar a maior caldeirada do mundo. O pior foi na altura de lavar os pratos. Felizmente há Valentim Extra com o cheirinho a amoníaco, que limpa e desinfecta todos os vestígios por muito mais tempo. Mas...o algodão não engana e o homem do apito dourado estava lá para

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Quantos são, quantos são?!... ...Bem, senhor major...consigo são 16.

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Última hora! Uma notícia avançada pelo nosso correspondente em Washington dá conta da agitação que se vive na Casa Branca. -"O homem está a rasca". Ao que parece, George W Bush mostrou-se apreensivo com o facto de Espanha ter decidido retirar o seu contingente no Iraque. O seu receio é que outros países sigam o mesmo exemplo e cavem dali para fora. O primeiro ministro português foi o primeiro

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A Grande Entrevista A escuta telefónica que vamos revelar aqui em exclusivo para o Uivo, foi realizada em meados do ano passado a uma amostra constituída por um primeiro ministro e um famoso terrorista. Foi recolhida sem nenhum dos dois saber, a propósito de uma investigação feita a um sobrinho de um ministro. Durão: Tá lá, donde fala se faz favor?... Terrorista: Para onde é que quer falar?

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4X4 Há um taxista português na Suiça que transporta os seus clientes num Jipe Porsche. Entretanto em Torres Vedras, o Juiz Rui Teixeira participa num Passeio Todo o Terreno com o seu velhinho Land Rover comprado num leilão dos CTT TLP. É por estas e por outras que um gajo nunca deve pôr de parte a hipótese de emigrar.

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Ksss, kssss!!... O primeiro ministro português foi muito duro nas críticas feitas ao governo espanhol. Mal o coitado do Zapatero pôs o pé em terreno governativo e já o cão de fila de Barroso lhe filava a perneira à má fila. -"Tau! Socialista manhoso que correste com o meu amo!" Para o rafeiro português, a Europa é a sua casa e, embora já tenha mordido a mão do dono a propósito do mesmo tema,

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UIVO DO LOBO 2004 Um grito no meio dos ganidos.

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O Uivo está vivo...

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Este blog está às moscas. Depois da tesão de mijo inicial, seguido por um momento breve de estrelato e glamour, o Uivo está agora na sua fase de decadência. Como todas as grandes teorias, também as nossas haveriam de padecer. Foram 3 meses de grande entrega à causa. Abordámos as questões mais prementes da actualidade como a plástica da Cinha, a verruga que o Carlos Cruz tem na gaita ou a cor

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Preservativos Ferreira, proibídos pelo Papa, aprovados pela freira.

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A Secretária de Estado da Educação, a Sra. Dona Mariana Cascais, a mesma que disse que a religião oficial de Portugal era a religião católica, apareceu esta semana a dizer que, por ela, não haveria educação sexual e que a educação sexual não deve dissociar-se da religião. Eu também acho. E o padre Frederico também. Esse grande professor.

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...E por falar em electrodomésticos a pilhas...a Cinha está a recuperar bem da operação, caso estejam interessados em saber.

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